La moraleja

Hola, soy Ronald tengo 32 años de edad y les voy a contar una triste historia con moraleja. Todas las semanas entreno en el gimnasio y gracias a él (y otras sustancias), he logrado un cuerpo escultural, perfecto y fornido. Soy atractivo, una barba adorna mi moreno rostro, tengo el cabello negro, mis brazos son estrechos y decorados de músculos. Mis pectorales son grandes y fuertes. Las piernas gruesas. Vivo muy cerca del gym por lo que al salir del establecimiento voy a mi casa, solo debo recorrer 4 cuadras, cruzar una avenida y por último, recorrer un largo camino que, bueno, hubo un tiempo en el que fue peligroso, asaltaban, hacían arrebatones de bolsas a las mujeres y recuerdo que a un amigo, cuando éramos adolescentes lo asaltaron apuntándole con un arma en la boca.

Pero todo quedó en el pasado, con el tiempo la policía se abocó a resolver el problema y la tasa de hurtos en el "paseo de la virgen", desapareció... desapareció igual que la estatua de la madre de Jesús que colocaron en la entrada. Nunca volvieron a reemplazarla.

Aunque puedo tomar otras calles y avenidas para ir a cualquier lugar a muchos nos gusta recorrer esa gruta como método de atajo. Lo hago muchas veces en las mañanas para ir al trabajo, ir de compras y por supuesto al gimnasio.

Hasta que cierta noche a las 22:00 horas se me apareció un jovenzuelo que saltó de los matorrales en un lateral del paseo de la virgen.

—Dame todo lo que tienes —me dijo. Tenía un suéter puesto y con él, una capucha puesta que por lo menos le resguardaban frente y ojos. Estaba un poco oscuro, pero su complexión me mostraba que era delgado y su voz la de un joven, quizás 22 o 23 años. Tenía la mano dentro de su suéter donde posiblemente había un arma con la que me estaba apuntando (o eso me hizo querer creer).

—Dame todo lo que tienes, huevón —me dijo.

Sentí que mi espíritu me reclamaba, "si mi amigo Eliecer hubiese ido esa noche a entrenar nada de eso me estaría pasando", mi amigo me daba un aventón en su coche hasta mi residencia.

—Está bien, amigo, acá tengo mi iphone y dinero en mi bolso. No más, no me hagas nada.

—¡Dámelo todo, huevón!

Se sentía nervioso, quizás el muchacho no tenía mucha experiencia. Extendí el brazo ofreciendo mi bolso, lo estaba mirando al camuflado rostro, él enfocó la vista en lo que le ofrecí, se acercó para tomarlo, entonce recogí mi brazo, doblando el codo y le lancé una patada en los huevos con toda mi fuerza.

Acerté mi tibia en su entrepierna y sentí como su parte blanda cargada con balones en forma de huevos se estrellaban en su cuerpo.

El dio un salto, abriendo la boca y rugiendo, cayó de rodillas al suelo, gimiendo de dolor. ¿Quieren saber qué fue lo peor que pasó? Lo que estaba pensando, no tenía ningún arma bajo su ropa, estaba apuntando con sus propios dedos, el muy cabrón. Lo supe cuando se desvaneció en el suelo agarrándose las bolas con ambas manos.

—¡Mamaste, hijo de puta! —le dije riéndome. Así emprendí la huida a toda marcha. Mire hacia atrás y lo vi con la cabeza en el suelo y las manos en sus testículos. Me dio risa. 

No volví a aparecer por el paseo de la virgen en mucho tiempo, preferí tomar otras calles y avenidas para llegar a mi sitio objetivo.

Aunque siempre hay un contratiempo y el lunes de la semana pasada tuve que atravesarlo. Eran las 8 de la mañana e iba al trabajo, dos hombres caminaban delante de mí, así que me aventuré y atravesé sano y salvo la gruta recordando con simpatía la noche que deje postrado a un bobo ladrón.

Lo mismo ocurrió el miércoles de esa semana con tres amigos más nos encontramos en la avenida y como somos vecinos, bueno, juntos cruzamos el paseo sin que nada ocurriese, era de noche y, está bien, entre todos nos podíamos defender si algo imprevisto sucediese.

Y hoy martes, quise atravesar el camino.

«Que diablos, son las cuatro de la tarde, los ladrones no salen a esta hora» pensé. Y así cometí mi error. Iba con prisa al gimnasio cuando alguien me salió al paso.

—Perro, dame todo lo que te tienes.

Era el mismo desgraciado pata en el suelo de la ocasión anterior. Mismo muchacho, mismo suéter, pero esta vez con una verdadera pistola en su mano. Gracias a la claridad de las nubes vi por completo su rostro, tiene una barba pobremente poblada y ojos hinchados, es posible que se estuviera fumando algo esperando su víctima, o sea yo. Por instinto de miedo subí mis manos.

—Así que eres tú, perro —me dijo.

—¿Yo? No sé de qué hablas… —mentí—, eh… soy nuevo por acá.

—¡Cállate y entrégame todo lo que tienes!

—Tranquilo, espera…

—Apúrate, huevón. O te lleno el cuerpo de plomo —hizo sonar el arma para hacerme saber que estaba cargada. Me dio un frío mortal. Saqué mi celular del bolsillo del pantalón y se lo entregue.

—El bolso, perro. 

—Ahí solo tengo perfume y ropa.

—¡El bolso, hijo de puta!

—Está bien, está bien —deslicé el bolso por mi brazo y se lo entregué. Carajo, era un bolso carísimo que compre una vez que fui a Aruba. Con lástima me despedí de él.

—Ahora la sudadera.

—¿Qué?

—Es una marca original. La quiero...

—Pero...

Me quité la franela entregándosela, quien sabe cuando vuelva a comprar otra. El puto observó con envidia mi esculpido torso lleno de músculos.

El desgraciado ladrón se terció mi bolso en la espalda y se dio media vuelta para emprender la huida callejón arriba. Pero se detuvo en seco y se dio la vuelta mirándome.

—¿Qué? Te di todo. Mi billetera está ahí dentro.

—¡No! ¡Esto es para que aprendas!

El desgraciado rufián ha podido darme una ultra patada en las bolas que me deformó los huevos chocándolos entre su tibia y mi cuerpo.

El puto maleante me estortilló las gónadas con todo su odio.

—¡AAAAAAaaaaah! —grité cerrando los ojos y apretando los dientes. Me agarré las bolas con ambas manos y caí de rodillas jadeando por aire. Al menos ya tengo una hija porque estoy seguro de que ese patadón me dejó estéril.

El ladronzuelo se echó a reír y emprendió su fuga mientras yo me quedaba acongojado de dolor sobándome las bolas. Me puse boca abajo con mis manos acunando mis maltratadas papas.

—Ay, ay, ay —es todo lo que pude decir como un miserable mientras mis huevos palpitaban en mi ropa de deporte.

Ahora quedé lleno de dolor, robado y con los huevos revueltos.

¿La moraleja? Si no quieres sufrir el dolor de vuelta, no le pegues a otro hombre en las bolas, tus fuertes músculos no te servirán de nada. Porque carajos, como duele un golpe en los huevos.